Se me fue

Hace mucho que no escribo, como unos cinco años... Hoy vuelvo porque necesito sacar la tormenta que llevo dentro. Tengo muchas ideas desordenadas, rabia, tristeza que voy a plasmar como salgan.

Años atrás escribí en este blog lo afortunada que me sentía de poder compartir mi día a día en el colegio con Joaquín, mi maravilloso "compa" de nivel. Cambíé de ciclo, me fui con los mayores, para poder tener la oportunidad de trabajar con él, porque era alguien de quien aprender muchísimo, de esos maestros de verdad.

Pues bien, las injusticias de la vida han hecho que se fuera. ¡Qué mierda! El curso pasado comenzamos a perderle, parecía cansado, se lo notábamos pero siempre con una sonrisa y con un: Cuánto bueno por aquí! que te alegraba la mañana. Yo le decía tienes que vaciar la cabeza de cosas, demasiado acumulado, el estrés no es bueno, te vas a jubilar y sigues siendo un pringao que no sabe decir que no. Y él sonreía y contestaba: Paciencia, una cosa detrás de otra.

Joaquín era, como he dicho muchas veces, ese maestro que yo quiero algún día llegar a ser (tarea harto difícil desde luego...) Ese ejemplo en el que mirar, siempre equilibrado, afable, sensato, coherente, dialogante, dispuesto a proponer y también a escuchar, encontré el compañero perfecto.

Cuántas cosas me ha enseñado, cuantas veces me ha abierto los ojos, muchos momentos compartidos, muchas reflexiones sobre nuestro trabajo y cómo mejorarlo, muchas charlas de vida... Se me fue el maestro. Y se me rompió algo dentro.

Cuánto le he echado de menos este curso y cuánto le voy a seguir echando.

Todos los días (y no exagero cuando digo todos) ha habido algo que me lo ha recordado: una frase, una reflexión, un libro, un documento, un cuadro, un proyecto, una actividad...

En una de nuestras últimas conversaciones coherentes, el último día que vino de visita al colegio, me dijo: Ay Anica, cuanto te quiero! Yo le abracé.

En fin...que injusto es a veces el destino. La buena noticia es que dejó parte de sí mismo en nosotros, y que gracias a él somos mejores maestros y mejores personas. 

Gracias compa! Eres una parte importante de la maestra que ahora soy. Ha sido un enorme privilegio haberte conocido!

Siempre me viene una de tus frases favoritas: La felicidad es una actitud. 

No te preocupes, Joaquín, sabes que seremos felices.

Superando la conjunción lunar

Hacía tiempo que no tenía nada que contar o, mejor dicho, ninguna gana de contar nada. Pero hoy, como es viernes y además tenemos un super puente por delante...me siento más inspirada.

Ayer tuve un día de ecatombe, de esos de borrar en la mente como si no hubieran ocurrido. Era como si el mundo se hubiera vuelto patas arriba y todo fuera al revés: las criaturas marcaban cierzo, tenía un seminario de tablets al mediodía, tenía que ir al notario por la tarde, tenía una reunión a la vez que el evento notarial (como todavía no tengo el don de "biubicuidad" había que elegir), falleció el padre de una amiga, el director me informó de que hoy viernes me tenía que quedar a un curso de bibliotecas de 12 a 2 - lo que supone comer rápido y mal en el colegio-, me llamó el portero de casa para decirme que había una avería y que tenían que agujerear mi recien pintado hogar, Alf estaba de viaje y parecía que iba a perder el vuelo de conexión...
En fin, unas cuantas "tontadas" que sumándolas se fue haciendo montón.

Así que me dije, calma Ana, una por una y sin estresarse. Que tienen que picar en casa, pues que piquen; que no estás para abrir la puerta y no puedes localizar a los que tienen la llave de tu casa, pues ya volverán mañana; que no puedes ir a la reunión, pues la intentas cambiar para la semana que viene; que mañana te joden la comida de los viernes, pues comes sopa y estofado en el colegio...

Creo firmemente que mi tranquilidad pasmosa viene de mi nuevo estado. Las hormonas revolucionadas estas que tengo me dan una pachorra que no me lo creo ni yo. Después dicen que las embarazadas están estresadas y con el carácter cambiante, a mi me está sentando de maravilla. A este paso, después de uno, otro, y así sucesivamente hasta que formemos un equipo ...de baloncesto -No sé que pensará Alf al respecto-.

Finalmente, después de dormir como una tronca esta noche pasada, me he levantado con bastante energía. Se deberá a la idea de pensar que mañana es sábado, seguro. La casa ya está agujereada y, a pesar de que la avería ha afectado a dos habitaciones, me da la sensación de que no está tan mal, que hubiera podido ser peor. Optimista que es una. Me siento orgullosa de mi misma cuando soy capaz de adaptarme y seguir tranquila a pesar de todo. Hoy tengo la autoestima por las nubes ¿cuánto durará? Seguro que no demasiado, más os vale, porque cualquiera me aguanta con el ego subidito.

¿Hasta cuando el p. calor?

Estoy un poco cansada de pasar calor, digo un poco por decir algo. Ya sé que algunos lectores habituales de este blog no van a estar de acuerdo conmigo, pero...¿cuándo coj. va a llegar el invierno? Estoy soñando con dormir con nórdico, con salir a la calle con bufanda y abrigo y, fundamentalmente, con que pase de una vez este p. calor.

Tantos días templaditos acaban por volver loco al personal. Los críos están insoportables, las clases son un hervidero de gérmenes y olor; además, no sé si por mi nueva circunstancia o por qué, sudo desde que me levanto hasta que me voy a dormir; y mientras duermo también, tengo unos sueños de lo más extraño.

Cada día me parece más atractiva la idea de Josan de ir a vivir a Normandía. Prometo este invierno, cuando estemos bajo cero, no decir ni esta boca es mía. Creo firmemente que necesitamos un cambio de tiempo ¡¡YA!! Como dentro de unos días vuelvan a decir que es el veranillo de su p. madre me voy a c. en Lolumo y toda su familia.

Al nuevo mes que entra le exigo, como usuaria habitual, que venga con temperaturas más bajas. ¿Dónde se ha visto la boira de estos días, con este calor? Y si no mandaré una queja a mi amigo el Justicia, él que lo soluciona todo con premura y eficacia, que meta a Noviembre en el trullo.

Au, ya vale, que es viernes y se nota que mi neurona está en las últimas. (Sólo me faltaba la esnifada de pintura que me estoy pegando)

¿Qué pasa con la música en este país?

No soy una gran melómana, pero me gusta escuchar música cuando voy en el coche. Este verano, como ya he explicado en anteriores post, he pasado bastante tiempo en el "vinículo" recorriendo las carreteras de este nuestro país. Y he tenido la "gran fortuna" de poder disfrutar de las emisoras musicales, una maravilla.
Había pensado crear una plataforma para obtener apoyos para lapidar a artistas (de mierda) como Amaia Montero, Nena da Conte, Conchita, Andy y Lucas, La Quinta Estación, La Oreja de Van Gogh y tantos otros. Quizás mi propuesta suene un poco fuerte, así que a lo mejor se puede buscar una alternativa, como desunirles las cuerdas vocales durante una temporada, meterlos en el transiberiano en camiseta de tirantes, o encerrarlos en un cuarto oscuro escuchando su truño de canción un millón de veces (para que se den cuenta de la tortura que supone para los oyentes) La culpa no la tienen sólo ellos, quizás a los de las discográficas y a los directores de las emisoras deberíamos ponerlos en el mismo paquete.
¿Por qué triunfan esas voces estridentes que te taladran el cerebro? ¿Quién pensará esas letras de las canciones que dan muchas ganas de visitar el inodoro? No hay manera de encontrar una emisora decente con música decente. Bueno siempre queda Kiss FM con piezas buenas aunque como sólo tienen una cinta de 60 vuelta y vuelta, pues eso que queda pelín repetitivo.
Menos mal que inventaron el MP3 y el Ipod (que te pueden servir si sabes encontrar las canciones que están cargadas, eh Pu?, jeje).

Si a alguien se le ocurre alguna medida diferente para evitar este daño auditivo o creéis que debo ampliar la lista con algún grupo concreto, no dudéis en poneros en contacto conmigo. Aceptaré gustosa vuestras sugerencias.

A petición de Josan incluyo a Rosana, con sus canciones repetitivas hasta la saciedad. A petición de Puri añado a Alex Ubago, Ana Torroja, Merche, Kiko y Sara y Carlos Baute (por el amor que está colgando en tus manos). Gracias por vuestras aportaciones.

Ya estoy mucho más tranquila

He leído en la prensa que mi amigo F.G.V. ha incrementado la tramitación de expedientes en un 3,3% durante el pasado año. Trasladado a cifras absolutas vienen a ser 2.oo2 expedientes, de los cuales ha resuelto satisfactoriamente nuestro amigo un total de 227 (que se dice pronto), con la única ayuda de 22 personas que trabajan para él.
El informe de 2008 refleja que el presupuesto del gabinete del currante ascendió a 2.260.064,98€, una tontada con toda la labor que allí se realiza.
Entenderéis que después de leer este informe me quede mucho más tranquila. Es lógico, ya que supone que en el 2008 nuestro defensor ha trabajado sin descanso gracias a las perrretas que los que estamos en edad de producir hemos apoquinado poquito a poco. Nos podemos sentir contentos por esta labor que hemos realizado indirectamente para ayudar a nuestros conciudadanos. Podríamos ponerle como lema: "El Justicia, siempre alerta".

Ya sé que no es el único que vive del cuento, pero como lo tengo entre ceja y ceja...pues eso.

La semana cultural de los c.

¿Quién coño inventaría las p. semanas culturales en los colegios? ¿Se hacen porque "siempre se han hecho"? ¿Alguién se ha parado a reflexionar qué sentido tienen?

Ya empieza mal llamándose semana cuando en realidad son tres días. Lo de cultural es cierto si denominamos cultura a hacer unos talleres de plástica, unas actividades de expresión escrita y una merienda el último día. El tema es la "Astronomía" (como no podía ser de otro modo este año), y tiene de astronómica que vamos a hacer unos dibujitos de estrellas y lunas, los canapés tendrán forma de soles, vamos a contar cuentos del Universo y vamos a hablar un poco de Galileo...

A mi me resulta bastante pretencioso llamarle semana cultural por motivos obvios. Además se supone que el colegio y la cultura deberían andar unidos todo el tiempo y no tres p. días ¿no?
Podríamos cambiarle el nombre por lo menos, o mejor aún, no hacerla. Si a esto le añadimos los preparativos que conlleva, lo hermanados y coordinados que tenemos que estar, los materiales que hay que comprar y nadie mueve un dedo...pasa de ser la semana cultural a ser la p. semana cultural de los c.
¡Mierda de ideas!

Correos: The experience

Hoy he estado en Correos enviando un paquete. Para los que habéis estado alguna vez en tamaña aventura, ya sabéis todo lo que eso significa.

La oficina de Correos más cercana a casa es una de las más grandes del villorrio, y por lo tanto también de las más concurridas, estresantes y entretenidas. Desde que la empresa pasó del monopolio estatal a competir en el mundo privado, han hecho las cosas más absurdas del mundo para atraer o mantener a la clientela: Venden teléfonos móviles, envían dinero a las islas Fiji, venden chuches y material de papelería. En algunas, incluso siguen enviando cartas. Si tuvieran tanatorio seguro que ponían también máquinas de condones.

El trabajito de hoy era -aparentemente- fácil: Enviar un paquete. Juro que he leído todos mis derechos delante del alguacil de la puerta, que he rellenado todos los formularios que he encontrado en la desordenada mesa del vestíbulo, y que me he orientado a la Meca para hacer unas breves oraciones antes de ponerme en posición atlética de salida a esperar escuchar por la megafonía mi número mágico:

- "Ding dong: Capullo extrañamente impaciente de la camisa de rayas con paquete inusualmente grande: Acuda al Puesto 10 rapidito".

Ahí voy yo como un rayo.

- "Holaquetalbuenosdías, aquíletraigoestepaqueticoparaenviaralemania contolosdatoscumplimentaos. Lipesauencasaymesalencincokilosmaña".

- "Postaspasaudelisto quelacajicaestademierdaquellevastieneletricaspoloslaus. EnCorreosnosepuenmandarpaqueticosconpropaganda".

- "Cagüenlaspalomasdelaplazalpilarquesono-lí-leídoenlaweb".

- "Posleponesalgoencima, otevuelvespalasDeliciasconelpaqueticomismamente".

- "Alapuessimesacasunpoquicopapel desedenvolveradoquinesconchiste, lemetounpardevueltasyvaquechuta".

Tres payoponis con prisa esperando en la cola para enviar dinero a casa. Una zorra señora cotilla mirando cómo envolvía de nuevo el puto paquete. La exfuncionaria mirándome fijamente esperando que cometiese algún error y me clavase las tijeras en el bazo o me pusiese cinta de embalar en los pelos de las orejas. Olor a sudorín intenso, como el de la línea 30 a hora punta, llegando desde el puesto 9, donde Rogelio, abandonado del desodorante y el aseo diario, anestesiaba dulcemente a otra exfuncionaria todavía más frígida diligente que la que me tocaba a mí. Cinco minutos para cerrar al mediodía.

- "Aquílotienesmaña, ahorasiquenomejodesquetepuestoelpaqueticoniquelao."
- "Postienesqueponeleotravezeldestinoyelremitente, posiacasoaunquelohayapuestoyoenestepapelico. Comonotienesboliyyonotelodejosetevaapasarlahora ytevasavolveralasDeliciasacomerconelpaqueticodebajolbrazo. Aquejode,maño?

Saco mi boli en un gesto inesperado por la muy guarra señora, escribo a toda pastilla todo, le saco la pasta y se la pongo encima de la mesa. Dos minutos quedan.

- "Masdichoeconomicooprioritario?".
- "Elmásbaratomaña, quenostalacosapatonterías".
- "Esquestamosdeofertayvalelomismo".
- "Posmelomandaseconomicoqueasíestoymásenpazconmigomismo".
- "Esquelímarcauyaenlamaquinica yasínotengoqueescribilotodoqueslahoradecomer."
- "Asínsea,prioritario".
- "Mañoquepedísunascosicas... Cuáltelefonoleponemosporsihaypoblemas?".
- "Póngaleeldesuputamadre, queestábientranquilamientrasustedtrabaja. Pongael112. Eselmejorsihayproblemas".

- "Ahítienelasperricas. Quédeseconelcambio, aversiledaparahacerseunmasajeenlascervicalesyserelajaunpoquito".

- "Ostiasmañoquenomacordabaqueahorayacemoshorarioempalmau. Siquieresmedatiempodehaceteelpaqueteenenvioeconómico. Totalvalelomismoquelprioritarioyllegamástarde".

- "Siacasoluego. Mevoyalacalleapegameuntiricoenloshuevos. Felizañonuevosinonosvemosantes".

Eso sí, el ambiente muy majo.

Investigación televisiva

Aprovechando el merecido y laaarrrrgo superweekend que hemos tenido, y dadas las adversas circunstancias meteorológicas que hemos venido sufriendo, he tenido la oportunidad de sentarme delante de la televisión un poco más de lo que lo hago habitualmente, y a horas distintas.

El caso es que he descubierto una dimensión nueva que sólo conocia por referencias de mi vecina de blog, a la postre dueña y señora del mando a distancia en casa e incombustible exploradora de formatos televisivos de todo pelo.

Formas de abrirse las carnes, como otras muchas que deben existir:

El diario de Patricia
Se trata de un programa que presenta una que NO se llama Patricia, que según Kasti está bastante buena. Llevan allí a fauna de toda condición, casi siempre engañada, para presentarle, después de dos intermedios y veinte preguntas gilipollas, a ese hermano secreto con bigote que cuando la guerra de los mundos se refugió en Botorrita huyendo de los palos de su padre, o de los empujes vigorosos de la burra que tenían en el pesebre y que tenía la cuerda tan larga que se metía en la alcoba por las noches. Que ya es mala pata, tirar toda una vida por la borda por una burra que ni siquiera sabe guiñar el ojo, eh?  También suelen ir novias gordas de tíos sosos que se conocen sólo por el Messenger, y al final lo de siempre: La Pili resulta ser un fontanero con una tranca de medio, el Ricardo tiene sesenta años más de lo que pone en el Facebook, y así toda la tarde. Para participar en el programa es imprescindible llevar piercings en la ceja, que te falten piezas dentales o que tu familia esté cobrando una pensión por tenerte en casa o en el Chalet Rojo de Huesca.

En el intermedio suelen hacer anuncios del nuevo disco de Rosario, que ahora toca versiones de canciones de su hermano muerto. Que también tiene unos cojones un arte y una imaginación que toca techo...

Al final, a la vuelta de la publi, todo acaba de repente, con mucha prisa, salen los créditos y ponen la música esa de Lamaricarmen (La MariCarmen no sabe planchar, la MariCarmen no sabe leer,... Era algo así, no?). De Patricia no se sabe nada.


Ven a cenar conmigo
Reunen a un grupo de gente que no se conoce previamente para que cada uno cocine para los demás en sucesivas cenas durante la semana. Un Gran Hermano gastronómico en el que lo importante no es saber cocinar, sino montar bronca entre el personal. Se trata de votar al menos borde, y además dejan cambiar las votaciones todo el puto día para liarla del todo.

El tema comienza con unos cogollos de Tudela con anchoas, y acaban llorando, insultándose y jurándose odio eterno. Joder, ni que cocinase Arguiñano.

Yo creo que a poco que reorienten el título del programa hacia el verdadero espíritu de cordialidad gastronómica que buscan, podrían titularlo "Hoy ceno en casa de tu puta madre y a ver si os sienta mal y os morís todos". O algo así.


Granjero busca esposa
Este es cojonudo. Es como la caravana de Plan, pero sin autobuses y con reparto de titis a domicilio. Eligen a un elenco representativo de la condición ganadera estabulada en el medio del campo español (un neoromántico rural, un putero, un maquinero, el hermano secreto de Pocholo y el hijo pastor de Heidi). Los bajan al pueblo grande del valle, les hacen elegir a un par de mujeres prestas desesperadas o mal del bolo y los meten en cuarentena rural durante unas semanas.

Hacen currar a las titis todo lo que pueden, se las intentan beneficiar de dos en dos -en el pueblo la testosterona se guarda por garrafas- y luego eligen a la que ha quedao entera como heredera de la receta de los sobaos pasiegos que prepara la madre del granjero.

Como al final se insultan poco entre ellos y el curso de iniciación a la zoofilia no llega a los estándares televisivos esperados (las gallinas de ahora ya no tienen aquel punto sexy de hace años...), cortan el programa más pronto que tarde y los devuelven a todos a casa.

Yo creo que de este programa deberían encargarle un documental a Carlos Saura. Por darle un poco de empaque.


El juego de tu vida
Sin duda la perla de la televisión, junto con Redes de Eduard Punset
El tema va de que si tienes algo que esconder en tu vida, te apuntas al programa, se lo cuentas a media docena de psicólogos cabritos que toman buena nota, le preguntan a tus amigos, a los compañeros del trabajo, a tu familia, y piden copia de la fe de bautismo en tu parroquia.

Luego vas al programa junto con la gente a la que le tienes tanto que esconder, te enchufan a la Playstation con un par de cables de la risa, y te fríen a preguntas que no tienen vuelta hasta que ganas el suficiente dinero como para pagar el divorcio, cancelar el encargo -de tu suegra, padre o amigo íntimo- de que te partan las piernas, o liquidar las deudas pendientes en el puticlub del pueblo.

La mecánica del programa y las preguntas no dan lugar a dudas: Hagas lo que hagas la cagas. Si contestas, porque contestas, y si no, porque queda claro qué ibas a responder. Y todavía es peor si tu novia corre a darle al comodín de la no-respuesta cuando te preguntan que si es cierto que Eloisa compra muchos calabacines en casa y que no le gusta la verdura.

A mí la pregunta que más me gustó fue: ¿Estabas en España la tarde que Manolete murió bajo la cornamenta de Islero?

Habrá muchos más, pero con esta sesión ya he compensado el PH de mi bilis por una buena temporada.

Ya se que ha quedao largo, pero es que si no se lo cuento a alguien esta noche no dormía.

Plataforma de apoyo al carné de padres

Creo firmemente que si tenemos que pasar pruebas, test... para cosas más vanas, debería ser obligatorio pasar alguno también para ser padres.
Resulta que si quieres adoptar una criatura tienes que hacer las mil y una (cosa que me parece cojonuda), pero si quieres tener uno biológico, au, alegría pal cuerpo y punto. Me parece que está muy mal pensado. Lo que ganaría la sociedad y la economía si hubiera que pasar algunas pruebas exhaustivas para poder tener hijos. Ya sé que suena un poco fuerte, pero todo el mundo no está preparado. Joder, que se tienen con tanta alegría y tan poco conocimiento...

Hay alguna verdad más grande que esa que dice del tal palo tal astilla? o como dice Puri, de padres gatos hijos michinos?

Esta semana he tenido la fortuna de lidiar con algunos de esos adultos que no admiten (porque su cerebro no se lo permite) que sus hijos no son todo lo santos, ni todo lo listos, ni siquiera todo lo guapos que ellos creen.
Es fatal tener que lidiar con la cortedad de entendimiento de algunos padres que ante la frase:"Le cuesta mucho entender las cosas" responden "es que es muy vago, pero listo porque de bien pequeño se sabía el abecedario". Ante una recomendación del tipo "no tienes que estar tan encima del chico" responden "pero como no vi a estar encima, que es mi hijo...!!!".
Que le estas hablando de que le cuesta sumar utilizando los dedos y responde que "no le voy a enseñar la tabla del cuatro hasta que se aprenda la del tres".
Que le dices que en casa tiene que escribir frases, palabras y dice que ya le da libros "pa que copie, que copia mu bien".
Eso sí: su chico es es muuuchas cosas, peero menmentiroso, no ehhh!
Creo que en la universidad, que generalmente no enseñan nada, debería haber una asignatura de qué hacer ante casos de falta de atención y entendimiento por parte de los familiares. Y cesar a todos los que me han precedido y le han contado a la mujer lo que ella quería oír.

Que no se da cuenta y está criando a un inútil que nunca sabrá hacer nada, y será porque nunca le han dejado.

Hoy me he centrado en los que se pasan, excesivo marcaje. De los que no llegan no hablo, porque con esos sí que no puedo y diría algunas barbaridades que podrían llevar a la clausura del blog.

Todos los extremos son malos, tanto por exceso como por defecto.
Para mi desgracia y la de otros muchos que vendrán después, la cosa no tiene visos de mejorar, sino todo lo contrario.

He creado un monstruo

Eso es lo que dijo mi vecina de blog -parienta excepcional- cuando, después de montar el artefacto, tomó consciencia de lo que había puesto en mis manos como regalo -menudo regalo- de cumpleaños.

Claro, esos años no se cumplen todos los días, debió pensar ella, la muy inconsciente.

Sólo recuerdo otra impresión igual -la recuerdo perfectamente todavía-, y fue hace ya 28 años, cuando mis padres me regalaron mi primera guitarra electríca. En una familia numerosa, trabajadora y calculadamente administrada, gestos como esos te marcan para toda la vida, porque hablan solos. Todavía me viene a la memoria aquello cada vez que la saco de la funda.

Lo de ayer, a pesar de que uno en la vida piensa que a estas alturas ha acabado de hacerle el rodaje al motor, me volvió a hacer sentir como un niño, como en las canciones de Los Secretos.

Mi vecina de blog, a pesar de la bilis de chichinabo que acostumbra a soltar cuando viene de los cursillos esos en los que los tratan como paletos del cuarto, es en el fondo un corazoncito que sólo entra en modo exabupto como terapia de pacotilla contra este mundo absurdo que nos envuelve cada día.

No he encontrado, en los últimos 40 años, a nadie que sepa como ella arrancar una sonrisa en medio de la tormenta, aguantar el chaparrón de un día inadecuado, callar una injusticia o compartir una alegría.

Por eso, aunque el fuero aragonés me obliga a compartirla con los demás -con ciertas limitaciones de orden operativo, y haciéndolo sin sentir acritud alguna por quienes le ven la cara más que yo la mayoría de los días-, creo que mi instinto todavía estaba en condiciones cuando decidí reservarme el derecho de pernada, y que me rasque la cabeza en el sofá por las noches.

Y encima ahora le va a tocar aguantarme tocando la batería un rato antes de irme a dormir. Voy a tener que ceder, y dejarla que grabe el disco ese de canciones tipo Phoebe de Friends.

Me haces muy feliz. Pero acabas de crear un monstruo ;-)

Coulant terapéutico

El clima afecta al estado de ánimo, creo que esto es obvio. Lleva toda la tarde lloviendo, otro día gris; a eso le podemos añadir las fotos de Gervasio Sánchez de la exposición de ayer y también que me he terminado el libro que me estaba leyendo "La Ladrona de Libros", trata el tema de la guerra en la Alemania nazi y cuenta la historia de una niña y sus vivencias, en fin, una alegría. No sé si será el día o que estoy floja, pero las últimas 50 páginas me las he tirado llorando como una magdalena (con moco y todo).
Así que con el objetivo de quitarme este mal temple, acabo de decidir que voy a poner un coulant en el horno (o dos si Alf se anima).
Me pierde el chocolate, mmm. Así que he puesto en marcha una receta que me dio mi tato Fer que sale cojonuda. Para que veáis los efectos terapéuticos del postre en cuestión, dejo un par de fotos del primer día de cata de coulant con permiso de los protagonistas de las mismas. Estoy muy agradecida a los tres porque sirvieron de cobayas sin que quedara, de momento, ninguna secuela física ni psíquica.

ANTES DEL COULANT:

DESPUÉS DEL COULANT:

Tropezar mil veces con la misma piedra.

Esta tarde he vuelto a caer en la trampa. Qué gilipollas! Resulta que había una ponencia en el centro de profesores de un fabuloso profesor psicólogo matemático de la Universidad Ramón Llull de Barcelona que versaba sobre las matemáticas desde un enfoque constructivista. Allá que hemos ido un buen número de profesores del colegio alentados por las supuestas buenas ideas y calidad metodológica del orador en cuestión.
En lugar de explicar mi opinión sobre el tema voy a pasar a transcribir literalmente y sin adornos mis apuntes, para que quede más claro mi sentimiento durante el "speech":

Pensamiento 1: (18:05) Nos hubiéramos podido quedar a tomar un café.

Orador:
- La escuela debe ser inclusiva y diversa.
- Los temas tienen que estar estructurados.
- Es fundamental que las aulas de matemáticas sean tecnológicas.

Pensamiento 2: (18:15) Este tío es un peñazo no apto para oídos poco finos, no oigo nada.

Pensamiento 3: (18:40) Un tipo con mucho morro haciendo merchandising de un p. libro de los profesores de matemáticas americanos y canadienses, que por lo que se ve saben muuuucho.

Pensamiento 4: (18:45) Sigue con la venta del p. libro de los c. Se supone que estamos aún en la introducción del tema.

Pensamiento 5: (19:00) Está contando chorradas. Si los problemas de matemáticas no son próximos a los niños. ¿Es muy próximo para ellos saber cuántos años vivió Van Gogh o Durero?

Y encima se lo cree, me ca-garía.
A lo mejor me estoy volviendo muy crítica, pero tengo la sensación de que este es otro de esos que vive del cuento timando CPRs.

A las 19:40 se ha terminado la sesión. Otra vez me he quedado sin palabras y me vuelvo a sentir timada. Menos mal que no soy la única, porque ya pensaba que me estaba emparanoiando.

Finalmente, mi conclusión a la conferencia del super-psicólogo matemático este es que mi abuela tiene mucha razón:
"Cría fama y chítate a dormí"

No vuelvo al CPR. Espero que si alguna vez me véis flaquear, me ayudéis a no volver a caer.

CoÑo con la paz

Ya se acerca el tan esperado por todos día de la paz. Me encanta, porque son unas horas en las que nunca hay peleas, discusiones, todo es color de rosa y el ambiente está rebosante de amor.
Este año se nos ha ocurrido (a mi no, pero lo acatamos con sumisión) que vamos a hacer un árbol de la paz. Para ello vamos a pensar palabras con cada una de las letras del abecedario, las recortaremos en forma de hoja y las colgaremos todos juntos en un momento de florecimiento de concordia. Cada clase tiene una hoja y a mi me ha tocado la "ñ". ¡Qué bien, es todo tan bonito! Además cantaremos una canción de Juanes preciosísisima todos unidos...

Para cambiar de aires y quitarle hierro al asunto, he pensado que aquí en el blog voy a hacer mi propio listado de palabras alternativo por aquello de que tanto pastelón me pone enferma teniendo en cuenta que no sirve para nada hacer semejante tontada, o esa es mi opinión.
Tengo algunas ideas, a ver si completo el abecedario y consigo hacer el árbol más bonito del mundo. ¿Me ayudáis? ¡Ánimo, que es por la paz!

A de Anormalidad, B de Boñiga, C de Cagada, E de Excremento, F de Fiemo, G de Gilipollez, I de Inutilidad, J de Joder, M de Mierda, Ñ de Ñoñería, S de Sandez, T de Truño, Z de Zuruto.

(Hay que ver la de sinónimos que tienen según que palabras)

Menudo truño de semana

Esta semanita está siendo mu rara. Primero pensaba que eran las circunstancias, hoy que es miércoles estoy empezando a pensar que soy yo,... Hay que mirar la situación desde varios puntos, por si acaso.
Algunas de mis compañeras son inútiles, incompetentes y negligentes. Lo de inútil e incompetente lo puedo tolerar, pero lo de negligente me acelera los nervios. Así que ayer salí a las cinco con una mala leche de horror, de esas hostias que sólo me dan muy de vez en cuando. El caso es que una vez que se meten los nervios en el estómago es jodido "esfollinarlos". Como no podía ni con mi alma me eché a dormir a las 22,30 h (como las gallinas). Pero se ve que no tenía fuerza ni para conciliar el sueño, menuda mierda (lo llevo fatal porque como normalmente puedo dormir hasta "drecha"...) Tras pasar esta noche viendo todas las p.horas en el despertador, me he levantado con mal pie. (Ya se sabe, cuando no tengo las necesidades básicas cubiertas-vease comida y sueño- me irrito de sobremanera)
En cuanto he llegado a trabajar, le he dicho lo que pensaba a la implicada en mi mala leche de ayer, parece que me he quitado un peso de encima. Ya que la caga hasta el fondo, por lo menos que lo sepa, no?
A pesar de todo, aún no acabo de estar cien por cien. Espero que esta tarde las criaturas me den alguna alegría y echar el mal temple. Después me voy a ir de terapia-rebajas...a quemar la VISA!!
Mañana mejor, seguro.

El que no tiene que hacer...

Un día cahiendo el itúnil con Pufiricación, en demio de un acasto en el Alvargue nos dio por bahlar candiambo las contosantes de odren. Moco ya estoy netiendo un lepín de ñueso y se me va la baqueza un copo, se me ha orruquido que iba a esbriquir una endrata al verés. Creo que es más záfil esbriquiendo que blahando. En fin que como la Rupi ha denito unos días tasbante rudos, fonquío que duanco lea etso se chee unas sirras.
Me voy a cescandar las reunonas, que creo que lo cenesito. Sebos pa dotos.

TGIF (Thank God Is Friday)

Por fin, viernes normal. Pijama, light food, sofing, la arpía de la Patiño en la tele... Como en los viejos tiempos.

No hay más que pensar todo lo que nos ha caído en el cuerpo en dos semanas:

- Las cenas preparatorias de empresa. Esas que igual quedamos y nos tomamos una tapa oye que se está liando saca otra de sidra por qué no nos sentamos y pedimos de una puta vez una ración entera de tortilla de bacalao en lugar de comer pijadas en la barra y ya que estás sácate unos cafeses y licor de hierbas mientras nos acabamos el arroz con almejas joder como pasa este pacharán ya que estamos igual nos tomamos la última total es jueves y mañana no nos tenemos que levantar hasta las 7 y total aún son la una y mira que hacen el último pase de noche del Plata que no he estao desde que iba a sacar de ahí a mi padre que le estaba mirando las piernas a Mary de Lys antes de que empezase a dar miedo cuando amenazaba con bailar la danza del vientre al estilo de Nuez de Ebro. Pues así dos veces en una semana.

- La cena unofficial de la empresa. La que organiza la gente joven. Bueno, más joven que tú, pero que al final se va a casa antes o a la vez que tú. Somos hombres o moñacos?

- La comida oficial de la empresa. Esa que comienza como una comida, como es viernes se lía la cosa y empalmamos a cenar para quitarnos el mal sabor del puro -los que no fumamos sustancias venenosas y preferimos la brillante asepsia del gintonic-, y al final se lía un poco más y nos tomamos la última, y luego a las tantas haciendo cola para coger un taxi con un frío que se jode Panete.

- Las comidas, cenas y eventos intermedios no clasificables en torno al coñazo navideño: Uhm que gustito el caldo para quitarse la resaca de la noche anterior cuando te has tomado -o apurado- algo de esas botellas de licor hiperdulzón que sólo saca tu madre dos veces al año, esas que guardaba de aquel aguinaldo infecto de 1978 que algún cabrón despiadado regaló a tu incauto padre convenciéndole de que se llevaba el Santo Grial dentro de una caja de cartón. Y las sobras, que me dices de cuánto duran las sobras de las celebraciones navideñas. Qué gusto comer revenido entre las grandes fechas... Joder, es que la Navidad son todo ventajas, eh.

- La lotería (el día de la salud), y todos los demás clásicos tópicos que envuelven a estos momentos entrañables: Los niños capados de ese colegio de Madrí, la explosión de botellas de cava barato en manos de viejas espitosas con una fotocopia en blanco y negro de un décimo premiado en Sort que sin hacer cuentas piensan que ya tienen la vida arreglada, el que está cabreado con el del bar de al lado porque ese año no le había guardado el número que toca, el visionario de turno que sabía, cinco minutos después de cantar el premio, que este año acababa en seis (sais). Y así...

- La Nochevieja, con sus campanadas en cámara lenta para glotis poco ejercitadas, las uvas de lata, las serpentinas, los putos espantasuegras de cotillón barato que te meten el alambre en el ojo, el soso de Ramón García con su capa de Batman, Anne Igartiburriganguri con ese tipazo de jugadora reserva de baloncesto -sonrisa Clisidén, hombros caídos y encima poco escote-, parejas de oportunistas cómicos trasnochados intentando parodiarse a sí mismos y haciendo UTEs increibles para una noche que te descojonas de la risa -la que dan, no la que intentan dar-. Al año que viene seguro que juntan a Arévalo en directo con Eugenio en una sesión de espiritismo, para contar chistes de la cinta nº 1 (aún la venden en la gasolinera de Estadilla), que es en la que salían más chistes de tartamudos, que son los que mejor le salían. Y mientras tanto Pitingo profanando canciones de Roberta Flack en todas las cadenas a la vez. Menos mal que no salío Falete de burbujita en el spot de Freixenet. Algo es algo.

- Los ya casi denostados Reyes Magos, con su superilusión esa que traen a los niños que están hasta la moña de jugar con los regalos de Papa Noel (ese si que es listo, que viene los primeros días y así da tiempo de montar el Ibertren, no como el capullo de Baltasar -que encima es pintao, con el montón de negros-de-serie en condiciones que tenemos en la zona- que a buenas horas me trae las cosas si mañana me vuelvo al cole). Si es que les van a coger manía al final. Menos mal que siempre hay una tía que te guarda una caja de pañuelos de tela y dos polvorones para cuando la vas a visitar.

Y mientras tanto, lo importante de verdad pasando de puntillas. Jodido conseguir tomarte un café con los de siempre -o con los de casi nunca- en esos días tan ajetreados, jodido encontrar tiempo para una sobremesa con los tuyos en medio de tanta algarabía y festejo obligatorio, jodido encontrar tiempo para llamar por teléfono a los que no tienes a mano porque te jode que parezca que sólo te acuerdas de ellos cuando Movistar te rebaja las llamadas, jodido por los remordimientos de no haber mandado todas las felicitaciones que debías aunque sepas que a esos no les importa que gastes el tiempo en gestos obligatorios, jodido porque parece obligatorio que la Navidad te tenga que gustar, cuando en realidad a los que más les gustaba ya no están contigo y por eso te da rabia cuando te acuerdas de ellos y lo mucho que les gustaba montar el Belén la semana de antes. Le pediré a Ibarretxe que haga un referendum en las Vascongadas para quitar la Navidad. Total, la religión en los colegios también es facultativa, ¿por qué va a ser obligatorio llevar en Diciembre un estúpido gorrito rojo? Les queda mucho mejor a las conejas del Playboy.

Para mí, el símbolo auténtico de la Navidad está en el Belén: El cagané. Me cago en tó mientras los demás hacen el gilipollas conduciendo camellos llenos de alforjas de mirra hacia un pesebre lleno de serrín, ángeles de atrezzo del todoacien y vacas de plástico y tetas fofas que malamente podrían transformarse en chuletón. Males el mundo, ahí os vais todos por el culo mientras silbo versiones de Pitingo. Toda una filosofía de vida.

Gracias a Dios, ya es viernes normal.

¡Al trabajo con alegría!

(Retoque del día 9: Me ha entrado el conocimiento y he sustituido el apellido de la super-psicóloga esta por una inicial, a ver si me van a meter un culo por calumniar tanta sabiduría, jeje)

Hoy se han terminado los días de guerra duradera y ya estamos de nuevo en la rutina, como si nada hubiera pasado.
He superado el día con mucha dignidad, podría decirse incluso que me ha gustado la vuelta. Si es que 27 criaturas hacen que te olvides del resto del mundo sí o sí.
Acabo de leer un artículo en un diario de estos gratuitos que me ha hecho mucha gracia. Trata sobre la depresión postvacacional. Tras una breve explicación acerca de en qué consiste, se contesta a las preguntas ¿Tiene cura? y ¿Qué hacer para prevenirla?
Voy a detallar los puntos más importantes reseñados en el artículo y añado en cursiva mis aclaraciones:

No requiere ningún tratamiento porque suele desaparecer por sí sola. De todas formas, existen varios consejos para evitar caer en ella.

En primer lugar, es imprescindible afrontar la vuelta con optimismo y no dramatizar. Es cuestión de afrontar la realidad, no de ir al médico. (Por eso esta mañana me he levantando cantando una de las mías)

También es fundamental un mínimo de voluntad por parte del afectado. La psicóloga clínica y educativa Elena B. opina que es necesario entender que la vuelta al trabajo como "un mal necesario" . (No te jode, Elena ha matado unas cuantas neuronas para tal afirmación)

Extraer lo positivo del trabajo y "dignificar la situación". (Lo de dignificar la situación me ha hecho mucha gracia, la verdad)

Considerar el primer día de trabajo como un día más. (Sin comentarios...)

Alejarse todo lo posible de "mártires", "cenizos" y demás pesimistas (El que sepa hacer esto, que me explique cómo)

También es útil reincorporarse al trabajo de forma escalonada, y, por supuesto, no llevarse trabajo a casa. (He pensado en mandar a los críos a casa a las 10 y media, para el primer día ya vale ¿no?; lo del trabajo a casa está claro que lo he cumplido a rajatabla, si no no estaría escribiendo tanta subnormalada)

La clave está en reinterpretar el trabajo como el medio que te garantiza el poder viajar en vacaciones. (Este es el mejor consejo, jaja)

Si nada de esto es suficiente, los expertos recomiendan practicar alguna técnica reductora de ansiedad, como la meditación, el yoga o la auto-hipnosis. (Meditar ya he meditado un rato, pero como no parece que funcione; estoy por pasar a la auto-hipnosis, técnica sencilla seguro, ya os contaré si me da por hacer el ganso, el pavo o decirles cosas "majas" a los vecinos)

En fin...ya veis como se gana la vida la gente.

Ganas de perderlos de vista

Lo normal sería que estuviera cansada de niños, adornos navideños, villancicos, evaluaciones... pero no. Lo que me tiene hasta el gorro es la afición de algunos por chupar la sangre, energías, recursos, etc de los gilipollas que nos dejamos.

Empiezas el curso con alegría, decides que nadie te lo va a joder, pero cuando llevas una temporadita aguantando...te saturas y deseas que llegue el momento de perderlos de vista cuanto antes. Pues bien, ese momento ha llegado, porque esta tarde al oír "Oye Ana, ¿ya tenemos preparado lo de mañana?", no sabía si partirme de risa, si decirle que había venido el espíritu santo en forma de paloma a preparar el trabajo o si darle un hostión sin mediar palabra.
Al final no he optado por ninguna de las tres, he contestado con mucha educación y mi estómago ha sufrido un inicio de úlcera que para la próxima vez...en fin, mejor me callo que me conozco.

Por todo esto y mucho más, estoy encantada de empezar mañana las vacaciones navideñas. Au lpph a todos los abusones.

No creo que el 2009 nos cambie a nadie, pero como llegaremos descansados y con espíritu renovado nos volverá a traer al pairo que nos exploten.

Plataforma de apoyo a la bofetada pedagógica

¿Qué es eso de que ahora no se les puede dar una bofetada a los niños?
Abogo en pro de la bofetada pedagógica, en nuestra generación nos caía alguna de vez en cuando y no conozco a nadie que se haya traumatizado por esta causa...
Creo que nos estamos volviendo gilipollas.

El otro día vino una madre toda sofocada a confesarme avergonzada que le había dado una bofetada a su hijo porque la linda criatura (que tiene pocas luces, y la ignorancia es muy atrevida) le había dicho chupame la p., chocho, marcha a tomar por c... Por supuesto mi respuesta fue: si se la has dado, bien dada está.

Es que lo flipo cuando escucho por ahí esas denuncias a madres que han dado un sopapo. Yo pensaba que había algo más que no contaban, pero va y me entero de que no, que a algunas personas próximas han recibido cartas de menores por ese tema, por llevar al niño al hospital con contusiones de caídas...
Y luego cuando se tienen que preocupar de casos realmente importantes miran para otro lado y se lanzan la patata caliente de unos organismos a otros y me imagino que silban también por si acaso se oye algo.

A lo que iba, que espero que haya padres que pasen de esta historia y les den un soplamocos a sus hijos si la situación lo requiere. Por la cuenta que nos trae a todos, padres, hijos, jueces anormales...

Si me dieran a mi licencia, tengo unos cuantos a los que una bofetadeta no les iría ni pizca de mal.
Quizás tendríamos antes que instaurar la "colleja enderezadora" para algunos adultos.

Los putos vecinos

Hoy estoy super contenta, creo que aun más que ayer. Parecerá que el tema es recurrente,... en fin. Funciona la calefacción, el agua caliente, no se ha muerto nadie...pero a Don Botijo, también llamado Rigodón, le ha dado por dar por culo para variar.

Salía de casa dispuesta a hacer las tareas que ayer quedaron pendientes y había reunión de vecinos en el patio, que p. suerte! Don Sancho y su mujer, Rigodón y su tripa, el Chulo y su perro... He saludado con educación, pasado por el medio de la reunión y ya me iba, cuando Rigodón con la simpatía y educación que le caracterizan ha emitido un "¡¡Oye, tú!!" dirigido a mi persona. Me he dado la vuelta y ha continuado con "¿No eres la presidenta? Pues ¡quédate, que te tendrás que enterar de las cosas, ¿no?". He sacado todo mi genio Peyret, he cruzado los brazos y le he contestado que como soy muy educada no me suelo inmiscuir en las conversación de los demás... Tras esto al gilipollas se le han bajado los humos tres o cuatro metros por lo menos.

Resulta que tienen frío en su casa porque los radiadores no se calientan, la calefacción no llega, etc. Al principio los perjudicados eran todos, al final sólo Rigodón. Conclusión: no ha purgado los radiadores. Qué inútil!!

Y que mala leche me ponen los especímenes maleducados!