Correos: The experience

Hoy he estado en Correos enviando un paquete. Para los que habéis estado alguna vez en tamaña aventura, ya sabéis todo lo que eso significa.

La oficina de Correos más cercana a casa es una de las más grandes del villorrio, y por lo tanto también de las más concurridas, estresantes y entretenidas. Desde que la empresa pasó del monopolio estatal a competir en el mundo privado, han hecho las cosas más absurdas del mundo para atraer o mantener a la clientela: Venden teléfonos móviles, envían dinero a las islas Fiji, venden chuches y material de papelería. En algunas, incluso siguen enviando cartas. Si tuvieran tanatorio seguro que ponían también máquinas de condones.

El trabajito de hoy era -aparentemente- fácil: Enviar un paquete. Juro que he leído todos mis derechos delante del alguacil de la puerta, que he rellenado todos los formularios que he encontrado en la desordenada mesa del vestíbulo, y que me he orientado a la Meca para hacer unas breves oraciones antes de ponerme en posición atlética de salida a esperar escuchar por la megafonía mi número mágico:

- "Ding dong: Capullo extrañamente impaciente de la camisa de rayas con paquete inusualmente grande: Acuda al Puesto 10 rapidito".

Ahí voy yo como un rayo.

- "Holaquetalbuenosdías, aquíletraigoestepaqueticoparaenviaralemania contolosdatoscumplimentaos. Lipesauencasaymesalencincokilosmaña".

- "Postaspasaudelisto quelacajicaestademierdaquellevastieneletricaspoloslaus. EnCorreosnosepuenmandarpaqueticosconpropaganda".

- "Cagüenlaspalomasdelaplazalpilarquesono-lí-leídoenlaweb".

- "Posleponesalgoencima, otevuelvespalasDeliciasconelpaqueticomismamente".

- "Alapuessimesacasunpoquicopapel desedenvolveradoquinesconchiste, lemetounpardevueltasyvaquechuta".

Tres payoponis con prisa esperando en la cola para enviar dinero a casa. Una zorra señora cotilla mirando cómo envolvía de nuevo el puto paquete. La exfuncionaria mirándome fijamente esperando que cometiese algún error y me clavase las tijeras en el bazo o me pusiese cinta de embalar en los pelos de las orejas. Olor a sudorín intenso, como el de la línea 30 a hora punta, llegando desde el puesto 9, donde Rogelio, abandonado del desodorante y el aseo diario, anestesiaba dulcemente a otra exfuncionaria todavía más frígida diligente que la que me tocaba a mí. Cinco minutos para cerrar al mediodía.

- "Aquílotienesmaña, ahorasiquenomejodesquetepuestoelpaqueticoniquelao."
- "Postienesqueponeleotravezeldestinoyelremitente, posiacasoaunquelohayapuestoyoenestepapelico. Comonotienesboliyyonotelodejosetevaapasarlahora ytevasavolveralasDeliciasacomerconelpaqueticodebajolbrazo. Aquejode,maño?

Saco mi boli en un gesto inesperado por la muy guarra señora, escribo a toda pastilla todo, le saco la pasta y se la pongo encima de la mesa. Dos minutos quedan.

- "Masdichoeconomicooprioritario?".
- "Elmásbaratomaña, quenostalacosapatonterías".
- "Esquestamosdeofertayvalelomismo".
- "Posmelomandaseconomicoqueasíestoymásenpazconmigomismo".
- "Esquelímarcauyaenlamaquinica yasínotengoqueescribilotodoqueslahoradecomer."
- "Asínsea,prioritario".
- "Mañoquepedísunascosicas... Cuáltelefonoleponemosporsihaypoblemas?".
- "Póngaleeldesuputamadre, queestábientranquilamientrasustedtrabaja. Pongael112. Eselmejorsihayproblemas".

- "Ahítienelasperricas. Quédeseconelcambio, aversiledaparahacerseunmasajeenlascervicalesyserelajaunpoquito".

- "Ostiasmañoquenomacordabaqueahorayacemoshorarioempalmau. Siquieresmedatiempodehaceteelpaqueteenenvioeconómico. Totalvalelomismoquelprioritarioyllegamástarde".

- "Siacasoluego. Mevoyalacalleapegameuntiricoenloshuevos. Felizañonuevosinonosvemosantes".

Eso sí, el ambiente muy majo.